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Inhalt

 

Was Männer wirklich meinen

"Das ist Männersache."
"Da stecken keine rationalen Gründe hinter und du hast absolut keine Chance, da mit Logik ran zu gehen."

"Kann ich dir mit dem Abendessen helfen?"
"Warum steht es nicht längst auf dem Tisch?"

"Na klar, Süße" oder "Ja, Liebling"
Bedeutet absolut nix, ist ein konditionierter Reflex.

"Würde zu lang dauern dir das zu erklären."
"Ich hab nicht den blassesten Schimmer."

"Ich hab dir zugehört. Es ist nur ... Mir geht gerade so vieles durch den Kopf."
"Ob die Biene da drüben einen BH trägt?"

"Mach mal Pause Liebling. Du arbeitest zu viel."
"Ich kann den Fernseher nicht hören bei dem Staubsaugerlärm."

"Das ist interessant, Schatz."
"Bist du immer noch am Quasseln?"

"Du weißt doch wie schlecht mein Gedächtnis ist."
"Ich erinnere mich an den halben Drehbuchtext von Star Wars, die Adresse des ersten Mädchens das ich geküsst habe und die Kennzeichen aller Autos, die ich je gefahren habe, ich hab halt nur grad mal deinen Geburtstag vergessen."

"Ich dachte gerade an dich und hab dir diese Rosen gekauft."
"Das Blumenmädchen an der Ecke war ein echt süßer Hase."

"Mach keinen Aufstand, ich hab mich nur geschnitten, nix passiert."
"Ich hab mir die Ader aufgeschnitten, aber ich verblute lieber als zuzugeben, dass ich mich verletzt habe."

"Ich hab meine Gründe dafür."
"... und ich hoffe, sie fallen mir bald ein."

"Ich kann es nicht finden."
"Es ist nicht in meine ausgestreckten Hände gefallen."

"Was hab ich denn jetzt schon wieder getan?"
"Wobei hast du mich erwischt?"

"Ja, ja, ich hab's gehört."
"Ich hab keine Ahnung wovon du gerade geredet hast und hoffe verzweifelt, ich kann gut genug improvisieren, dass du es nicht merkst."

"Du weißt doch, dass ich niemand anderen lieben könnte."
"Ich hab mich dran gewöhnt wie du mich anschreist und weiß, es könnte schlimmer sein."

"Ich geh zum Angeln."
"Ich werd mich gnadenlos zudröhnen und mit einem Stock in der Hand in einem Boot sitzen, während die Fische in völliger Sicherheit vorbeischwimmen."

"Das steht dir großartig!"
"Um Himmels willen, probier nicht noch mehr Klamotten an!"

"Ich hab mich nicht verlaufen. Ich weiß genau wo wir sind."
"Keiner wird uns jemals wiedersehen."

 

 
Was Frauen wirklich meinen

"Wir brauchen."
"Ich will."

"Das ist deine Entscheidung."
"Die einzig mögliche Entscheidung ist inzwischen ja wohl offensichtlich."

"Wir müssen reden."
"Ich will mich beschweren."

"Mach was du willst."
"Dafür wirst du später bezahlen."

"Du bist so männlich."
"Du brauchst eine Rasur und du schwitzt wie ein Schwein."

"Du bist wirklich aufmerksam heute Abend."
"Ist Sex alles woran du jemals denken kannst?"

"Ich bin nicht emotional! Und ich bin nicht überempfindlich."
"Ich hab grad meine Periode."

"Unsere Küche ist so unpraktisch."
"Ich will ein neues Haus."

"Du musst lernen zu kommunizieren."
"Gib mir einfach Recht."

"Liebst du mich wirklich?"
"Ich frag gleich nach etwas wirklich Teurem."

"Wie sehr liebst du mich?"
"Ich hab was gemacht, was dir nicht gefallen wird."

"Tut mir echt leid."
"Es wird dir leid tun."

"Schmeckt dir dieses Rezept?"
"Es ist einfach zuzubereiten, also gewöhn dich besser dran."

"War das das Baby?"
"Warum stehst du nicht auf und kümmerst dich um das Baby?"

"Ich schrei überhaupt nicht."
"Jawohl, ich schreie denn ich finde das wichtig."

"Wir muss nur noch ein paar Kleinigkeiten kaufen."
"Hast du dein Scheckbuch eingesteckt?"

"Ja"
"Nein"

"Nein"
"Nein"

"Vielleicht"
"Nein"

 

 

Die REGELN der Frauen

1. Die Frau stellt immer die REGELN auf. 
2. Die Regeln können zu jeder Zeit ohne Vorankündigung geändert werden. 
3. Kein Mann kann alle REGELN kennen. 
4. Wenn die Frau den Verdacht hat, dass der Mann alle REGELN kennt, so muss sie sofort einige oder alle der REGELN ändern. 
5. Die Frau hat immer Recht. 
6. Falls die Frau nicht Recht hat, so beruht dies auf einem gravierenden Missverständnis welches die direkte Folge von etwas Falschem war, das der Mann gesagt oder getan hat. 
7. Falls Regel 6 eintritt, muss sich der Mann sofort für die Verursachung des Missverständnisses entschuldigen. 
8. Die Frau kann ihre Meinung zu jedem beliebigen Zeitpunkt ändern. 
9. Der Mann darf seine Meinung niemals ohne ausdrückliche schriftliche Zustimmung der Frau ändern. 
10. Die Frau hat das Recht zu jeder beliebigen Zeit wütend oder aufgeregt zu sein. 
11. Der Mann muss jederzeit ruhig bleiben, außer die Frau will dass er wütend oder aufgeregt ist. 
12. Die Frau darf den Mann unter keinen Umständen wissen lassen, ob er wütend oder aufgeregt sein soll oder nicht. 
13. Jeder Versuch des Mannes, diese Regeln zu dokumentieren könnte zu schwerer Körperverletzung führen. 
14. Wenn die Frau gerade PMS hat sind alle Regeln null und nichtig. 

 

 

Die REGELN der Männer 

• Lerne mit dem WC-Deckel umzugehen. Wenn er oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, du brauchst ihn unten. Wir meckern auch nicht, wenn du ihn oben lässt. 
• Geburtstage, Valentinstage und Jubiläen sind kein Wettbewerb um zu sehen ob wir auch diesmal wieder das perfekte Geschenk finden. 
• Ja und Nein sind vollkommen akzeptable Antworten auf fast jede Frage. 
• Wenn du was zu sagen hast, sag es während der Werbepause.
• Shopping ist kein Sport.
• Alle Männer erkennen 16 Farben, wie Windows default settings. Pfirsich ist eine Frucht, keine Farbe.
• Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort willst, erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
• Alles was wir vor mehr als 3 Tagen gesagt haben kann nicht gegen uns verwendet werden. Kommentare werden nach 24 Stunden null und nichtig.
• Ich bin in Form. Rund IST eine Form.
• Samstag ist Bundesliga-Tag. Das ist wie der Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Belass es dabei.

 

 

Ratschläge für Töchter

• Glaub nicht du kannst einen Mann einwickeln - es sei denn er braucht noch Windeln.
• Was machst du, wenn dich dein Freund verlässt? Du machst die Tür zu.
• Lass nicht zu das die Gedanken deines Mannes abschweifen. Sie sind zu unreif um allein da draußen zu sein.
• Halt dich an jüngere Männer. Das ist praktischer, denn sie reifen sowieso nicht.
• Männer sind alle gleich, sie haben nur unterschiedliche Gesichter, damit du sie auseinander halten kannst.
• Definition eines Junggesellen: Ein Mann der die Gelegenheit verpasst hat, eine Frau unglücklich zu machen.
• Frauen machen keine Narren aus Männern, die meisten von denen sind Do-it-yourself Typen.
• Die beste Art einen Mann dazu zu bringen etwas zu tun ist zu sagen, er sei zu alt dafür.
• Liebe macht blind aber Heirat ist ein echter Augenöffner.
• Die Kinder Israels irrten 40 Jahre durch die Wüste. Schon zu biblischen Zeiten wollten Männer nicht nach dem Weg fragen.
• Wenn er fragt welche Bücher dir gefallen, sag ihm Scheckbücher.
• Denk dran, Sinn für Humor heißt nicht dass du ihm Witze erzählen kannst, es heißt, dass du über seine lachst.

 

 

Es ist großartig ein Mann zu sein, denn ...

...	Kfz-Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
...	du brauchst keinen Deut drum zu geben, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
...	Falten tragen zur Charakterbildung bei.
...	du kannst dir die Nägel mit dem Taschenmesser "machen".
...	Hochzeits-Vorbereitungen erledigen sich von alleine.
...	wenn du auf einer Party einen Typ mit dem gleichen Outfit triffst, kann er ein lebenslanger Freund werden.
...	die Garage gehört dir.
...	alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
...	du kannst über Jahrzehnte die gleiche Frisur behalten.
...	deine Freunde lassen dich nie in die Falle laufen mit "Na, fällt dir was auf?"
...	du brauchst keinen Hausputz zu machen, wenn der Gas-Ableser kommt.
...	eine Handtasche, ein Paar Schuhe, eine Farbe für alle Jahreszeiten.
...	du kannst Weihnachteinkäufe für 25 Personen am 24. Dezember in 45 Minuten erledigen.
...	die ganze Welt ist dein Urinal.

 

 

Top Ten Wunschliste für Männer

• St. Patrick's Day findet jeden Monat statt.
• Bier hat den gleichen Effekt wie Viagra.
• Statt Bierbauch kriegt man einen Bierbizeps.
• Panzer oder Formel-1-Boliden gibt's bei Sixt günstig zu leihen.
• Valentinstag ist am 29. Februar, das reduziert den Aufwand um 75%.
• Telefonverbindungen werden nach 30 Sekunden Gesprächsdauer unterbrochen.
• Nicken und auf die Uhr schauen wird als angemessene Antwort auf "Ich liebe dich" gewertet.
• Baumärkte haben 7 Tage die Woche rund um die Uhr geöffnet.
• Bei Frauen lässt sich der Ton per Fernbedienung abschalten.
• Ihr Chef gibt endlich zu, wer der Bessere ist.